No quiero enamorarme

No quiero enamorarme porque siento que me he enamorado demasiado. Siento que he dado todo y al final quedé como un ave perdida en época de invierno, agazapada en un rincón esperando un milagro.

No quiero enamorarme porque me cansé de dar todo, me cansé de tener el corazón roto por errores tontos que hemos cometido (sí, ambos). He amado, de eso no me arrepiento. Puedo decir que he amado, intensa y locamente y esas sensaciones de caída, de libertad, de prisión, de seguridad, de miedo, de alegría...fueron hermosas, pero ya no puedo seguir con eso.

No quiero enamorarme. Me cansé de adecuarme, de convertirme en alguien que no era, de mimetizarme y de olvidar mi esencia. Si quiero enamorarme de alguien es de mí, no lo tomen a mal. Quiero enamorarme de quien soy, con todos los defectos y virtudes que tengo; con cada una de mis cicatrices y mis kilos de más y de estas caderas que me avergüenzan y ese lunar cerca al labio que me encanta.

Quiero saber quién soy. Saber si de verdad quiero un tatuaje, si de verdad soy lo que creo que soy. Quiero salir de mi laberinto, de la oscuridad en la que me sumo cuando recuerdo todo lo que amé y todo lo que perdí. Cuando me perdí a mí misma, cuando por fin pude aceptar que me perdí a mí misma es cuando empecé a liberarme de esta careta, de esta actuación tan perfecta de niña buena y responsable.

Sé que soy Rashell: imperfecta, graciosa, tímida, sarcástica, ávida lectora (aún más escritora), amiga, hija, poeta, artista, un alma perdida que anda buscando su camino todos los pinches días y que espera aceptarse un poco más todos los días, que lucha por hacerse un espacito en el mundo en el cual diga "realmente existo".

No quiero enamorarme porque tengo miedo, tengo pánico de volver a terminar con el corazón roto, así que pienso bromear acerca del "amor" todo lo que pueda y escaparé siempre del tema con un "paaaaaso, eso no es para mí", aunque la verdad es que tengo miedo de que luego de encontrarme me pierda de nuevo y eso... esa sensación de impotencia que me llevó una vez no tan lejana a querer terminar con todo, esa sensación, ya no la quiero.

Así que mis paredes están más reforzadas, mi corazón está en una caja fuerte en el centro de la tierra y espero que nadie quiera buscarlo; no ahora, no cuando ni yo me amo.

Volviendo al mundo

Dejé de escribir durante casi cuatro meses. La verdad es que no tenía nada acerca de qué escribir porque me encontraba en un letargo cada vez más aterrador. No sabía quién era, qué estaba haciendo y cuál era el propósito de esa loca costumbre de levantarse cada mañana.

Durante los últimos dos meses existí en este mundo sin sentir. Evité a toda costa mirar alrededor y ver lo bueno de las cosas y me concentré en todo lo que poco a poco me iba destruyendo. Construí una muralla que poco a poco se hizo más y más fuerte; lamentablemente, todo el cemento que se iba acumulando a mi alrededor, exprimía mi cuerpo y mis ganas de vivir.

Estuve al borde de la depresión, al borde de la dejadez, al borde de la vida, al borde de la muerte... simplemente AL BORDE. A punto de caer. Es más, estoy segura de que caí (y carajo qué bien me caí).

Un día, mientras me miraba al espejo, por primera vez, sentí miedo real. No ese miedito que tienes cuando ves una película de terror o cuando escuchas un sonido inexplicable, no. Sentí miedo real, sentí miedo de mí misma y esto debido a que, por primera vez, nada ni nadie me importaba en lo absoluto como para terminar con todo. Tuve miedo de mí misma, tuve miedo de volverme en una estadística, tuve miedo de empezar el Club de los 24, tuve miedo de que no hubiese marcha atrás.

Así que me levanté. Lavé mi rostro, cogí el teléfono y pedí ayuda mientras lloraba sin motivo aparente y después de dos meses volví a sentir y después de cuatro meses puedo volver a escribir. Y sé que para muchos este post será tonto o emo (prefiero tonta que emo), pero para mí es una forma de decirme a mí misma, nuevamente, que estoy volviendo a ser yo misma y también es una forma de decirle a esa persona X, que puede leer este blog de pura casualidad y que se ha sentido como yo, que no está sola, que no debe sentirse culpable, que no está mal sentirse mal, que se vale estar triste... pero solo un ratito, porque hay motivos de sobra para seguir adelante, es cosa de limpiarse las lágrimas y verte en un espejo. Tú vales, más de lo que puedas imaginarte.

Argueditas a las 7am

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rashell_dicast

Hoy desperté con una curiosa sensación en el cuerpo, no sé si era el frío o ese estado de somnolencia que uno tiene cuando, sinceramente, no quiere moverse a pesar de los llamados de los padres o hermanos diciéndote "tienes que ir a trabajar, levántate".

Creo, aún no sé porqué que me desperté con una sensación un tanto arguediana acerca de mi vida. Me sentí como una waqcha, una huérfana que no encuentra su lugar, a pesar de que lo tiene frente a sus ojos. Así que hoy, en lugar de contarles un libro específico, quisiera contarles sobre José María Arguedas, un escritor, que si bien no conocí personalmente, conocí íntimamente a través de sus libros.

En realidad, no sé si leí "Todas las sangres"o "Los ríos profundos" primero, solo sé que sin importar el contenido, lo que más llamaba mi atención era la soledad de los protagonistas. Esa soledad que todos hemos sentido en algún momento, pero que no sabemos transmitir, él lo hacía a la perfección.

Sin embargo, en ningún momento me atreví a pensar que él sintiese lo mismo; como escritora novel he aprendido a que no necesariamente te sientes como escribes, sino que es el momento el que te transmite, a veces, ciertas sensaciones que te quedan en la cabeza y tus manos... bueno, tus manos se dedican a ir escribiendo (o tipeando) poco a poco lo que vas pensando, claro que luego viene el proceso de corregir, arreglar, editar y demás, que es lo más complicado de todo. Pero volviendo a mi querido José María, lo peculiar de este hombre con el alma aún de ese pequeño niño que vivía en nuestras serranías, era que sin importar cuánto quería rendirse ante esa soledad, no lo hacía, por eso es que me impresionó saber que, un día, en la Universidad Agraria se le dio por rendirse ante un arma que le causó un gran daño que lo tuvo luchando, sin querer, por cinco días.

Hoy, quiero recordar un fragmento de la carta que le escribió a su esposa un día antes de consumar el destino que escribió para sí mismo; pues cada uno escribe su destino, eso jamás lo duden:

¡Perdóname! Desde 1943 me han visto muchos médicos peruanos, y desde el 62, Lola, de Santiago. Y antes también padecí mucho con los insomnios y decaimientos. Pero ahora, en estos meses últimos, tú lo sabes, ya casi no puedo leer; no me es posible escribir sino a saltos, con temor. No puedo dictar clases porque me fatigo. No puedo subir a la Sierra porque me causa trastornos. Y sabes que luchar y contribuir es para mí la vida. No hacer nada es peor que la muerte, y tú has de comprender y, finalmente, aprobar lo que hago.

Hoy en la mañana, desperté con esa sensación, creo que lo acabo de descubrir luego de leer el párrafo anterior. No quiero llegar a ese punto en el que me sienta tan impotente por no contribuir con el mundo, conmigo misma, con mis amigos. Hoy quiero seguir mi día pensando en que hago algo por el mundo, por los demás, por mí misma. Hoy me he dado cuenta de cuál es el legado de José María, además de su vasta obra literaria y de su exquisito amor por la cultura, él nos sigue enseñando que no debemos rendirnos, que lo único que nos detiene es uno mismo y que, si en algún momento te sientes como él, nadie podrá levantarte si tú estás predispuesto al fracaso.

Así que a partir de hoy los invito a seguir este legado no waqcha, no estamos solos, podemos sentirnos así, pero jamás estamos solos, es cosa de que vean a su alrededor, siempre hay un motivo para seguir luchando.

Gracias, Argueditas, ahora entiendo.

Lack of inspiration

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rashell_dicast

Es un problema no tener inspiración. A veces me quedo en la cama pensando en qué escribir, es por eso que estos días no posteé nada. Me parece vano escribir por escribir, siempre debe haber un sentido, un fin.

Hoy sigo un poco indecisa acerca de qué poner, así que ese es mi tema de hoy: indecisión. ¿Qué la causa?¿cómo la manejamos? Nunca lo he sabido, pero hoy en una conversación temprana con mi madre creo que encontré la respuesta: arriesgarse. El hacerlo no es nada sencillo, pero puede ser satisfactoria sentir esa adrenalina que corre por tu cuerpo en el momento en que realizas algo de lo que no estás muy seguro.

Es claro que esta opción un tanto loca se limita a ciertos aspectos de la vida, no puede ser a todos, de otro modo dirían que estoy dando un mal ejemplo so algún menor de edad lee esto ...ya saben a qué me refiero, ¿verdad? Pero arriesgarse es algo que debemos hacer en un momento u otro, en el aspecto laboral, social, sentimental o familiar. No podemos ir siempre por el camino seguro, no podemos ir siempre con el temor de si te equivocarás o no, si dañarás o no a alguien. Es un gran riesgo, es una aventura que a veces parece tortura, aunque al final los resultados siempre serán positivos.

En este momento, aquel que haya llegado a este cuarto párrafo dirá "¿cómo que los resultados siempre serán positivos?" Bueno, es cosa de perspectiva, de mi perspectiva para ser exactos. Creo que las personas siempre salen ganando, pues así se equivoquen, haya un malentendido colosal o sientes que pasarás una noche entera llorando por la decisión que tomaste, aprenderás a ser fuerte, a manejar las cosas de otro modo, a salir del embrollo en el que te metiste, a valorar a las personas... no sé, a no usar ropa blanca cuando estés caminando cerca a lodo. Hasta lo más trivial en la vida te enseña algo y si algo he aprendido en estos cortos 23 años(casi 24) de mi vida es que JAMÁS se debe temer a aprender.

La primera vez

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rashell_dicast

La primera vez que supe que quería estudiar Literatura es algo que no recuerdo. No considero que haya sido una epifanía ni nada por el estilo. Sé de muchas personas que dicen que se despertaron un día con una gran duda existencial y un libro los ayudó a resolver cuál era su destino. Eso me parece una gran mentira; es posible que un libro te ayude a observar o interpretar una situación de cierta manera o hasta que aclare un poco la visión acerca de un tema específico, pero no creo que te solucione la vida de un momento a otro, nada lo hace.

Me incomoda que la gente trate de engañar a los demás con este tipo de historias, me molestan mucho las etiquetas. Cuando dije que quería estudiar literatura, la mayoría de personas en mi familia pensaron que sería profesora; no tengo nada en contra de ellos, es más muchos de mis profesores han sido mi ejemplo a seguir y les tengo muchísimo cariño y respeto, pero no es algo que llame mi atención -y ese misterio lo he resuelto hace poco-. En cambio, otras personas, empezaron con las siguientes AFIRMACIONES, sí, afirmaciones, lo cual me parece increíble hasta ahora; decían que los escritores (porque nunca saben diferenciar a un escritor de un literato) son alcohólicos, flojos, drogadictos, vagos y demás, lo que significaba que si yo estudiaba Literatura me iba a convertir en todo eso.

Para información general: tomo solo en reuniones, jamás he probado tipo alguno de droga porque no va conmigo y si le preguntan a cualquier persona que me conozca "floja" o "vaga" no estará en sus descripciones hacia mi persona. Soy una chica común y silvestre, con una imaginación muy activa, cariñosa, amable, risueña, engreída de papá, cómplice de mi hermana, compañera de mamá, fiel amiga, aún más fiel novia, organizada, perfeccionista y medio ingenua. El cigarro me da un terrible dolor de cabeza, aunque intenté seguir la "moda" en algunas ocasiones, escucho todo tipo de música (lo digo en serio, soy tan fan de Metallica, los RHCP, Aerosmith y Mago de Oz como de Katy Perry, Ella Fitzgerald, Nat King Cole y El Puma Rodríguez). Es algo que la gente no entiende muchas veces, pero ya me resigné a ser entendida.

Pero volvamos al punto, queridos lectores, si es que alguien en verdad me está leyendo y no soy solo yo escribiendo para terminar con mi tormento espiritual. Si en algún momento decidí estudiar literatura o supe que los libros serían parte de mi vida fue cuando tenía seis y mi papá me leía "Oshta y el duende", de Carlota Carvallo. No sé qué edición era, solo recuerdo un tapa color rosado, el olor a hojas gastadas y el brazo de mi papá alrededor de mi espalda, acurrucándome para dormir. Fue en ese instante, en el que esperaba quue fuese la noche siguiente para seguir con el cuento que supe que mi vida estaría rodeada de letras. Luego, a los trece años empecé a escribir, cosas que ahora me parecen tonterías, a las que no le encuentro sentido si las releo. Sin embargo, es más que necesario admitir que si no fuese por los esfuerzos de mi hermana, las palabras de los profesores, los ánimos de mis amigos y la determinación y constancia de mis padres (y qué determinación) no estaría donde estoy hoy.

Los pasos que he dado hasta hoy y los que daré también recibirán la ayuda de aquellos que están en mi vida -mi pequeña familia de sangre y de amor-, pero ahora es momento de que dé la iniciativa. La incertidumbre me mata a veces, pero a veces antes de encontrar el equilibrio se necesita algo que mueva tu mundo tan violentamente que saque a relucir lo que no estás viendo.

Bienvenidos a este loco mundo

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rashell_dicast

Mi nombre es Rashell Díaz Castillo. Nací hace 23 años, casi 24. El momento en el que decidí empezar este blog fue exactamente hace dos horas y media, en las cuales luché agresivamente contra una red excesivamente lenta. ¿Qué es lo que quiero hacer? No sé, tal vez sea la fiebre de blogs por la noche -aunque esta fiebre va durando unos cuantos años-, es uno de esos momentos en los que dices "necesito hacer algo". Bueno, esta necesidad mía es la necesidad que tengo de escribir.

Estudié Literatura Hispánica en la PUCP, egresé hace seis meses y a pesar de que he estado terminando mi tesis de licenciatura, me he estado preguntando en qué me he metido. ¿Este es el camino que realmente quiero? ¿Ahora qué hago? ¿Cuáles son mis opciones fuera del mundo académico? Me parecen dudas plausibles dentro de una generación cuyas responsabilidades se han minimizado gracias a nuestros padres. Hay que admitirlo, ellos han hecho de nuestra vida algo más llevadero -en algunas ocasiones, claro está, pues no todos tenemos la misma suerte-, pero todo tiene un límite y luego de la universidad, instituto o simplemente en un momento dado nos dicen "¿ahora qué harás?". Quiero serles sincera, a veces no tengo idea de qué estoy haciendo.

Este blog será un espacio en el que muchos de ustedes se dirán: "yo he sentido eso", "también tengo dudas acerca de aquello", "¿cómo lograré lo que quiero?". Las dudas de qué camino tomar, qué dirección es la adecuada y qué tengo que hacer para saber qué es lo que quiero son algunas de las temáticas que tocaré.

La verdad es que tengo miedo de equivocarme y darme cuenta de acá a diez años o veinte años o lo que sea que no hice lo que pensé que era mi pasión. No quiero ser alguien que diga en su vejez "yo pude ser...", quiero sentarme en el centro de una sala y decir que "YO SOY". Sé que muchos sienten lo mismo y no pueden decirlo en voz alta...a veces yo tampoco puedo, pero si algún don tengo es el de tener valor y este es mi primer paso.

Bienvenidos a mi blog, a mi mundo, a mi lucha interna y a la búsqueda de mi camino.