Poema de las 5am

Eres poesía,
visceral e imperfecta,
cruda
como la herida de  una espada
que desgarra tu piel
con el filo más letal
(que es la palabra).
Eres poesía.
Bella. Delicada
cual caricia de recién nacido 
sobre tu mejilla,
dulce,
capaz de llevarte al júbilo absoluto.
Eres poesía. 
Fuerte. Voraz. Épica.
Tal como la brisa envolvente de un tornado
que te traslada a otra realidad
para que puedas escapar.
Poesía,
eso es lo que somos,
lo que es la vida,
la pasión pura del día a día.
Eres poesía.
Tan hermosa y en construcción constante
y deconstrucción permanente,
que solo me queda enamorarme de ti
cada día.
Eres la vida misma,
cada sonrisa, cada cicatriz y viajera lágrima
que compartimos a lo lejos.
Eres mi inspiración
a las cinco de la mañana,
pidiéndome que no me vaya,
que deje de rendirme hoy,
o mañana o pasado mañana.
Eres poesía,
visceral e imperfecta,
un baño de agua fresca
cada mañana
que me da esperanzas
para seguir viva.

Narración al cielo limeño

Hablemos con el cielo estrellado de las noches de otoño,
es momento de contarle la historia
de estos desadaptados sin gloria
que viven en la costa
y escriben poesía a escondidas.

Hablemos con el cielo de Lima,
tan plomo, tan gris, tan callado
el testigo nublado de nuestras andanzas
en pastos y avenidas
con un cigarro en la mano.

Contemos lo infelices que fuimos
por un día
para convertirnos, luego
en un par de locos cantando
una canción de Calamaro
mientras los poemitas nos salen por los codos.

Narremos esos años dorados
sentados en carpetas escuchando
una que otra clase
y los innumerables momentos
que pasamos leyendo de cosas más interesantes.

Contemos, contemos, querido amigo,
lo mucho que nos hemos querido,
lo mucho que yo te extraño
y cuánto quisiera que estés acá,
porque no es lo mismo,
una canción de Joplin es como escuchar tu voz a lo lejos
y no me gustan tus susurros,
solo espero tus risas ahogadas
por el éxtasis de saber
que nos tenemos el uno al otro.


PD: Al amigo que ya no está.

También quiero...

Quiero llorar,

para así dejar de preguntarme

si lo nuestro fue realidad. 

sentir que con cada lágrima el dolor se va... 

se aleja del centro de mi corazón 

y migra a uno de los polos. 

Quiero gritar, 

sacar la ira de mi pecho,

descargar la frustración de un amor que no se dio,

de un amor
Que solo entendimos tu y yo.

Quiero llorar aferrándome a tu pecho,

clavando mis uñas para que no te vayas, 

para que no salgas por la puerta, 

para que seamos un nosotros
Para siempre. 

Quiero gritar 

mientras cierro los ojos 

para sentirme libre, 

para cambiar de libro,

para verme sonriendo en un espejo. 

No, ya no quiero recordar el dolor que sentí 

algún día. 

es mejor que me pare, 

limpie las lágrimas y siga.

Hoy brilla el sol,

como en esos días, 

pero hoy, 

hoy es un día cualquiera, 

un día en el que decidí 

seguir caminando.

S.T.

Hoy no cantes,

calla,

calla con ese silencio

de cementerio

que me encanta.

Calla, mi vida, calla

y olvida que

estamos en Comala.

Siente la brisa

lapidar tus huesos

y calla,

escucha el compás de la muerte

danzando en las calles

pobladas de almas en pena.

No cantes, mi cielo,

que no hay porqué cantar.

Todos nos estamos quedando acá,

en este purgatorio terrenal,

donde no hay nada

que hacer,

sino salir de las tumbas

para fingir

que nada ha pasado.

No quiero enamorarme

No quiero enamorarme porque siento que me he enamorado demasiado. Siento que he dado todo y al final quedé como un ave perdida en época de invierno, agazapada en un rincón esperando un milagro.

No quiero enamorarme porque me cansé de dar todo, me cansé de tener el corazón roto por errores tontos que hemos cometido (sí, ambos). He amado, de eso no me arrepiento. Puedo decir que he amado, intensa y locamente y esas sensaciones de caída, de libertad, de prisión, de seguridad, de miedo, de alegría...fueron hermosas, pero ya no puedo seguir con eso.

No quiero enamorarme. Me cansé de adecuarme, de convertirme en alguien que no era, de mimetizarme y de olvidar mi esencia. Si quiero enamorarme de alguien es de mí, no lo tomen a mal. Quiero enamorarme de quien soy, con todos los defectos y virtudes que tengo; con cada una de mis cicatrices y mis kilos de más y de estas caderas que me avergüenzan y ese lunar cerca al labio que me encanta.

Quiero saber quién soy. Saber si de verdad quiero un tatuaje, si de verdad soy lo que creo que soy. Quiero salir de mi laberinto, de la oscuridad en la que me sumo cuando recuerdo todo lo que amé y todo lo que perdí. Cuando me perdí a mí misma, cuando por fin pude aceptar que me perdí a mí misma es cuando empecé a liberarme de esta careta, de esta actuación tan perfecta de niña buena y responsable.

Sé que soy Rashell: imperfecta, graciosa, tímida, sarcástica, ávida lectora (aún más escritora), amiga, hija, poeta, artista, un alma perdida que anda buscando su camino todos los pinches días y que espera aceptarse un poco más todos los días, que lucha por hacerse un espacito en el mundo en el cual diga "realmente existo".

No quiero enamorarme porque tengo miedo, tengo pánico de volver a terminar con el corazón roto, así que pienso bromear acerca del "amor" todo lo que pueda y escaparé siempre del tema con un "paaaaaso, eso no es para mí", aunque la verdad es que tengo miedo de que luego de encontrarme me pierda de nuevo y eso... esa sensación de impotencia que me llevó una vez no tan lejana a querer terminar con todo, esa sensación, ya no la quiero.

Así que mis paredes están más reforzadas, mi corazón está en una caja fuerte en el centro de la tierra y espero que nadie quiera buscarlo; no ahora, no cuando ni yo me amo.

Instrucción para un escéptico

Le disculpo,señor, que no me entienda.

Es que no es usted artista.

Le disculpo,señor,

las miradas de desprecio,

las cejas alzadas al escuchar un poema mío.

Le disculpo,señor,

cuán escandalizado se pone usted

cada vez que cito un poema de Poe, Eguiguren o Neruda

y que no pueda evitar recrimar

mis excesivos gastos en "libros baratos"

que solo incrementan mi "pobreza".

Le disculpo,

le perdono, mi querido señor,

cada uno de los detalles arriba expuestos.

Lo que me reservo de disculpar

es que insulte usted mi calidad de poeta

al decir que cualquiera puede escribir poesía,

¡Gran atrevimiento el suyo!

y es que le confieso...es más...le instruyo

que no todos tienen la paciencia y la pasión

para convertir simples palabras

como éstas

en una obra de arte,

porque le aseguro, mi estimado,

que cada poema -construido y estructurado-

es una obra de arte.

Soy una artista, mi estimado señor,

póngame los nombres que desee... loca, desquiciada, ilusa, renuente o rebelde;

diga lo que más le convenga

pero no olvide, en toda su vida, no olvide

que los paisajes más bellos

están dibujados en nuestra mente

que el amor perfecto

está colocado en el centro del corazón,

a la izquierda de los deseos,

que la paz...esa con las que muchos sueñan

está en la tinta del lapicero

que está unida a la mano

de ese pobre "iluso"

que mientras escribe

se siente la persona más dichosa del mundo entero.

Proclamación de las 10 de la mañana

Tu voz circunda lo más recóndito de mi mente

escribo mientras me susurras la extrañeza de la distancia

y yo trato de acallarte por medio de música

que canto para dejar de pensar

en lo mucho que hemos perdido

pero en cómo llegamos a tenerlo todo.

Tu voz se hace cada vez más leve, más suave

se asemeja al eco lejano del caminante perdido

que espera ayuda,

no cuenta con que soy desalmada

no cuenta con que ya no tengo nada dentro del pecho

sino una colmena de fragmentos de un corazón roto

que se niega a reconstruirse.

¿Tu voz? Ya no la escucho.

Ha quedado un recuerdo tenue

de lo que una vez has sido, te he convertido en un fantasma.

Gran jugarreta mía, lo sé,

mas recuerda aquel dicho que quisimos negar una noche

“en el amor y la guerra, se vale todo”

y hoy, me amo más que nunca

sin caretas,

sin falsas sonrisas

y siendo yo, de una vez por todas,

puedo mirarme por primera vez en el espejo,

sin remordimientos

y sin tu voz,

diciendo que no soy suficiente.

Libros=)

Ángeles ocultos

Ojos, no fallen ahora,

paren las lágrimas,

acallen mi duelo,

acallen mi miedo.

Maten a los fantasmas

alojados en mi lóbulo izquierdo.

Ojos, no me fallen,

quiten el dolor

que se aloja ahora en mi pecho,

están dejando huir a los poemas,

no veo nada.

Cuando todo falla

cuando no hay nada

cuando la muerte nubla todo,

te recuerdo

y espero que me abraces,

que me tomes de la mano,

me lleves a la mesa

y me abraces,

y así,

sabré que todo está bien,

que no estoy sola,

que no hay fantasmas, solo ángeles como tú.

A los que se fueron de casa, pero se quedan en el corazón.

Medea en el Centro de Lima

Tren

Monumento en Alameda Chabuca Granda

Compartir de verdad

Estructuras ocultas

Centro de Lima- Panorámica

¿Quién soy hoy?

Me veo al espejo

y no puedo responderme.

Sol, ayúdame a ver un poco mejor,

ayúdame a limpiar las lágrimas

y curar las heridas de Troya

que me hacen naufragar en un mar

lleno de espigas eléctricas

que cortan mi piel

sin más...

Las energías se van

quiero cerrar los ojos

mientras me acompaño de navajas tecnicolor,

lo sé...

sé que no lo haré,

sé que me he convertido en Fénix

y me levanto del montículo cortante

que ha sido mi vida pasada,

sé que el exilio no es eterno

y volveré a mi cuerpo

a seryo

a sonreír

a abrazarme tal cual.

Hoy, es un día de esperanza,

en el que el sonido de las risas de los niños

hacen que yo también sonría,

un día en el que no lloro,

es un día, uno de esos locos días de verano,

en los que mandas todo el pasado a la mierda

y sigues adelante.

El sol y un puente

El sol empaña mis ojos

y no me veo.

El sol lucha

en mi contra

y esconde

mi reflejo

y estoy a punto de rendirme,

al borde

de dejar de existir.

Me volví una boarder,

una tonta que no se decide a nada

y llora

de desesperación

y hoy se haya

desanimada,

al borde

de un puente,

escuchando la voz del viento

que me invita a tomar el té

y caigo,

sin más espectáculo,

con una sonrisa en los labios.

El primero del ciclo

El dolor, me dicen, es una de las herramientas

más poderosas para escribir.

me convertiré en Rimbaud y Neruda

y dejaré de creer y de amar por un día

y volveré a amar y me dolerá al siguiente,

dejaré de creer en todo y todos.

Las flores marchitas cubren mi cuerpo,

no quiero sentir como me consumen,

duele.

Los gusanos,

largos como serpientes

rodean mi cuello y les pido que sean letales

que me maten

que ya no me duela.

Dante me llama a medianoche

y me dice que lo siga al cielo,

pero le tengo miedo al camino,

no quiero reavivar las llagas

de esa herida súbita

que sentí mortífera ayer.

Hoy no quiero amar tanto,

me duele amar

y siento cómo mi cuerpo se convierte en nada

y el cosquilleo de mi pecho

es una puñalada inocente

que está bañada en mis propias lágrimas

consecuencia de creer en ojos atigrados.

Bukowski me acerca una botella de ron

me pide que lo olvide todo

han pasado más de veintidós horas,

así que es mejor que me olvide.

Tomo la botella

y la vacía de un solo sorbo,

soy mejor que eso,

soy más fuerte que esto,

pero otra botella no me caería mal

Enamorada

Me enamoré de ti en una obra de teatro,

creo que era una epopeya de esas

en las que quedas abandonada en la isla más alejada de Grecia

lamentando tu suerte

y sin querer mirar al cielo

recuerdo una canción que escribí para ti.

Me enamoré de ti y olvidé lo que es amarme,

gran tonta,

cierro las llagas

para que no queden cicatrices, lo hago con cuidado.

Veo mi piel,

aún con otras heridas de batalla

que demorarán en cerrar

y por mientras, invento otra canción

que ya no llevará tu nombre.

Ando en reconstrucción,

lenta y nada segura,

alejo el filo de las espadas que me acechan

a las tres de la mañana

cerca al mar

y vuelo.

Cierro los ojos y vuelo,

siento el aire en cuerpo

y lo noto.

Estoy enamorada.

No de ti ni de mi ni de lo que fuimos.

Volví a amar la vida.

Ya era hora.

Con el abuelo

Hoy es uno de esos días

con un sol tenue y un viento fuerte

que hace que camine de lado

y tema salir a la calle

por miedo a caer en la acera del parque.

Hoy es uno de esos días

en los que busco tu mano

para levantarme

y me abraces y me lleves a casa.

Hoy es uno de esos días

en los que muero por estar a tu lado

sintiendo la tela rozar mi mejilla

mientras alejas las tijeras

para que no juegue con ellas.

Hoy es uno de esos días, abuelo,

en los que quiero sentirme más segura que ayer

y necesito tu voz, tu sonrisa, tus manos para hacerlo.

¿Acaso las cosas no pueden cambiar solo por hoy?

¿No puedes venir más a menudo?

Ya sé, ya sé...

ya estoy grande, tengo que cuidarme sola;

pero, abuelo, hoy solo quiero volver a tener cinco años

y estar sentada en la mesa del taller,

quiero estar contigo hoy.

¿Puedes venir a visitarme?

Hoy es uno de esos días

en los que no me quiero dar por vencida

y quiero que estés orgullosa de mí,

es uno de esos días en los que quisiera

que hubieses estado en las actuaciones, graduaciones, fiestas y almuerzos

y me hubieras visto crecer

y me hubieses abrazado todas las veces que cruzaba el dintel de la puerta.

Hoy es uno de esos días,

uno de esos jodidos días, abuelo,

en los que daría todo...todo! por que estés acá conmigo

y no me sienta tan perdida.

Heading out

Camino hacia la puerta

y miro mil veces atrás

porque hoy tengo miedo.

Camino hacia la puerta, temblando

sin poder respirar

y sintiendo que mi cuerpo ha huido hacia una calle de la Vía Láctea.

Camino hacia la puerta,

escuchando una canción de Amy

Looooooooove is a losing game ....

y no dejo de llorar

por enésima vez, no dejo de llorar

y hoy...como ayer y días pasados, me odio

por no dejar de sentir

y sigo caminando

como si el trecho fuese tan largo que mis piernas están a punto de caer.

I'm heading out to the world...all by myself

and I just keep crying

ahora la canción es de Aerosmith

y me pide que haga las cosas realidad

Dream on until your dream coms true....

pero sigo llorando,

las fuerzas me abandonan,

no puedo reir ni sonreir,

no puedo ver a los ojos de los demás

porque me da vergüenza los manchados de lárimas que están,

pero sigo caminando...

all by myself...all by myself...

all for myself.

El corazón me duele hoy,

lo estás apretando con tus manos,

escudriñando cada centímetro

y destruyendo cada arteria.

Hoy, no quiero luchar más, hoy quiero caer, hoy quiero llorar

and you don't care,

you are the though guy

and you keep breaking my heart.

Pero sigo caminando,

en contra de mi voluntad, against all odds...

sigo caminando

a pesar de las garras nocturnas

descubriendo mi alma.

I'm heading out

con un ejército que me empuja con cariño

diciendo... it's all good, puedes hacerlo.

I'm heading out in pain

in so so so much pain

pero sigo caminando,

con fuerza, con miedo, con lágrimas y empuje.

I'm heading for the south

donde nadie me conoce,

nadie me pide que sea fuerte

y, por una vez, pueda caer por un buen rato

para poder levantarme,

más fuerte que nunca, con una coraza

que diseñaste muy bien.

Volviendo al mundo

Dejé de escribir durante casi cuatro meses. La verdad es que no tenía nada acerca de qué escribir porque me encontraba en un letargo cada vez más aterrador. No sabía quién era, qué estaba haciendo y cuál era el propósito de esa loca costumbre de levantarse cada mañana.

Durante los últimos dos meses existí en este mundo sin sentir. Evité a toda costa mirar alrededor y ver lo bueno de las cosas y me concentré en todo lo que poco a poco me iba destruyendo. Construí una muralla que poco a poco se hizo más y más fuerte; lamentablemente, todo el cemento que se iba acumulando a mi alrededor, exprimía mi cuerpo y mis ganas de vivir.

Estuve al borde de la depresión, al borde de la dejadez, al borde de la vida, al borde de la muerte... simplemente AL BORDE. A punto de caer. Es más, estoy segura de que caí (y carajo qué bien me caí).

Un día, mientras me miraba al espejo, por primera vez, sentí miedo real. No ese miedito que tienes cuando ves una película de terror o cuando escuchas un sonido inexplicable, no. Sentí miedo real, sentí miedo de mí misma y esto debido a que, por primera vez, nada ni nadie me importaba en lo absoluto como para terminar con todo. Tuve miedo de mí misma, tuve miedo de volverme en una estadística, tuve miedo de empezar el Club de los 24, tuve miedo de que no hubiese marcha atrás.

Así que me levanté. Lavé mi rostro, cogí el teléfono y pedí ayuda mientras lloraba sin motivo aparente y después de dos meses volví a sentir y después de cuatro meses puedo volver a escribir. Y sé que para muchos este post será tonto o emo (prefiero tonta que emo), pero para mí es una forma de decirme a mí misma, nuevamente, que estoy volviendo a ser yo misma y también es una forma de decirle a esa persona X, que puede leer este blog de pura casualidad y que se ha sentido como yo, que no está sola, que no debe sentirse culpable, que no está mal sentirse mal, que se vale estar triste... pero solo un ratito, porque hay motivos de sobra para seguir adelante, es cosa de limpiarse las lágrimas y verte en un espejo. Tú vales, más de lo que puedas imaginarte.